Sidebar

Меню

Седя пред телевизора и гледам футбол. Играе се дерби мач „Левски” – ЦСКА. Запален левскар съм от двадесет години и се вживявам в играта. Скачам, викам, ругая при всяка ситуация.
На масата пред мен – както си е обичая – ракийка, салата, мезета. И жена ми – която се върти наоколо и изпълнява всяко мое желание:
- Жена, донеси още ракия. Нарежи и един домат. Вдигни тази чиния и донеси друга. Дай чаша вода … и т.н.
По едно време жената констатира с тъга::
- Като те гледам как се вживяваш, ти май  ме обичаш по-малко от „Левски” .
Сопнах й се:
- Ако искаш да знаеш, аз те обичам по-малко и от ЦСКА.
И скандалът започна…

Гледаме с жената телевизия – някакъв проповедник ни говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитва да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място.....
Реших да пробвам. Вдигнах едната си ръка, а другата сложих на оная си работа.
Жена ми ме погледна и промърмори:
- Стори ми се, че проповедникът каза : „да излекува болест”, а не -  „да съживи мъртвец”.
И скандалът започна...

Жена ми се безпокои:
- Детето нещо не иска да заспи. Може би трябва да му попея малко.
- Но защо така изведнъж, казвам – не е ли по-добре да опиташ първо с добро?
И скандалът започна...

Жената търси нещо в шкафа. По едно време ме пита:
- Скъпи – преди десетина дни купих една книга за дълголетието и сега не мога да я намеря. Да знаеш нещо по въпроса?
- Не се безпокой – успокоявам я. Аз я изхвърлих. Усетих, че майка ти нещо взе да се зачита в нея.
И скандалът започна...

Прибирам се от чужбина. Още от вратата жена ми започна да ме разпитва:
- Е, как беше? Кажи нещо интересно от странство.
- Най-интересното беше в стриптийз бара. Даваш 50 евро и една мацка се съблича пред теб на една маса в такт с музиката.
- И ти за това даде 50 евро?
- Дадох.
- Дай ми на мен 10 лева и аз ще ти се съблека тук на масата.
Дадох й десетачка, седнах и зачаках.
Жена ми пусна радиото, качи се на масата и едно след друго – съблече се.
- Е, скъпи, как беше? – пита.
- Абе, жена, какво да ти кажа – евтиното си е евтино.
И скандалът започна...

Отидох в градската библиотека – аз съм човек с много пари и исках да прочета нещо за това, как да ги направя повече.
В библиотеката обаче ми казаха, че жена ми е взела книга и не я е върнала.
- Коя книга? – питам.
- „Как да се омъжиш за богат, тъп идиот” – беше отговорът.
Прибрах се в къщи и скандалът започна...

Казвам на жената:
- Скъпа, искаш ли днес всичко да бъде, както първия път. Ще се нахвърлим един на друг и ще правим любов направо на пода.
Жената възкликна:
- О, скъпи! Би било страхотно! Ах, колко отдавна беше!
- Значи, искаш? – казвам. – Тогава измий пода.
И скандалът започна...

Жена ми ме поглежда строго и казва:
- И запомни веднъж завинаги! Когато казвам „скъпи мой”, това се отнася само за кучето ни.
И скандалът започна.

Оглеждам се наоколо:
- Котенце мое, писанке, къде си?
- Тук съм, скъпи – отзовава се жената.
- Млъкни, ма. Не търся теб, търся котето.
И скандалът започна...

Обръщам се към жената:
- Скъпа, ако се случи така, че фалирам, ще продължиш ли да ме обичаш?
- Разбира се, мили. Но ще ми липсваш!
И скандалът започна...

Още статии ...

Книги

  • Актуални

  • Очаквани